Здравствуйте, меня зовут Степан.
Мне 20 лет. Когда мне не было и года, меня забрали из семьи. И сразу же отдали в другую.
Члены моей приемной семьи всегда очень давили на меня. Я не знаю, бывают ли на свете условия ужаснее тех, в которых я жил. К примеру, ел я только тогда, когда давали. Кормили не всегда вкусно, часто пичкали сухой едой. Хотя, признаю, порой угощали настоящими деликатесами. Иногда и с семейного застолья что-то перепадало. Ах да, меня же никогда не садили есть вместе со всеми. Я питался отдельно. Моя тарелка стояла в темном закутке.
Но я всему научился. Когда они оставляли еду без присмотра, я ее потихоньку кушал. Не было места, куда я мог спрятать вкусное, поэтому я просто старался отгрызть побольше и сбежать до того, как меня обнаружат. Конечно, я не часто успевал выполнить задуманное. Мне порядком доставалось, но я не унывал. Это было сродни борьбе за жизнь.
Конечно, тут я преувеличиваю немного. Меня любили, несмотря на то, что любовь эта была извращенной. Я мог спать, где угодно (почти), даже между мужем и женой. Мне отвели отдельную уборную - гораздо более удобную, на мой взгляд, чем "основная". Главное, что в ней никогда не было очередей! Меня не заставляли учиться и работать. Похоже, мою семью устраивало, что я просто живу с ними. Они были добры и ласковы ко мне, но если злились... Меня били и пинали ногами. Я забивался в первые попавшиеся щели, сидел там днями и ночами, слыша, как отец ходит по комнате и ругается. Он ждал, что я вылезу... Мне было страшно, но я чувствовал, как растет моя воля. Я начинал ощущать свое положение в семье, понимать. что могу делать, а что не могу... И что мне будет за "запретное".
Чем старше я становился, тем больше наглел. Странное признание, правда? Я приобрел опыт, научился убегать и прятаться от опасностей. Знал, какие грани не должен переступать, а за какие мне ничего особого не будет. Я начал осознавать свою силу. Это было странное ощущение, но я понял: у меня есть власть! Я могу жить, как хочу! Я спал днем. Спать днем, зная, что ничего не надо делать и никуда не надо идти - это ли не самая прекрасная вещь? Тем более, меня никто не тревожил. Вечером я, обыкновенно, кушал, и к ночи меня переполняла энергия.
Я, кстати, немного пою. Признаюсь, считаю, что голос мой очень хорош. Так вот. особенно я люблю петь ночью. Ну так, пара самых известных песен. шлягеры прошлых лет... По мелочи.
Но вот опять! Извините, но меня просто зажимали. Меня заставляли молчать. Не знаю... Им что, не нравится, как я пою? Нет, я понимаю, иногда фальшивлю... Но я взрослый человек, в конце концов! Мне 20 лет! Имею право заниматься любимым дело. Вот, вроде бы, столько времени знакомы, но до сих пор, эти люди, люди, что стали мне так близки... Они не могут принять меня таким, какой я есть. Мне больно говорить... Из-за моего увлечения они стали спаивать меня. Пытаются давать мне какие-то лекарства. Я, конечно, сопротивляюсь, они... Они просто держат меня, не давая шевельнуться, и вливают порцию за порцией. Мне страшно и обидно... Это словно предательство. Ведь я думал, мы стали друг другу ближе. Я думал... Ай, ладно. Никогда приемный ребенок не станет родным. По крайней мере, меня радует, что на меня их лекарства, или наркотики, или что там дают, не действуют.
Я пока могу петь. Наверное это потому, что нельзя перекрыть дорогу настоящему таланту и сильной индивидуальности.